Весело - Страница 4 - Форум novietatu.by.ru

ДЕЙСТВИЕ 6

Юля и Лена прямо в больничных халатах сбегают из клиники. Путешествие по Москве на этот раз проходит с большими трудностями. К девчонкам постоянно подваливают лесби с непристойными предложениями.
ЛЕНА:
- Да, Юлька-блядь, ебись осиновым колом,
Мы до DreamBreaker так не добредём!
Чуть зазевался - и ебать начнут!
В пизде колосья на хуй разнесут!
ЮЛЯ:
- Да, Ленка-блядь, невиданный успех!
Ебать мой рот - в Москве мы круче всех!
Глядишь, так на говне сметану соберём!
И всех пропрём татушным, мля, хуём!
(к девчонкам подваливает очередная лесбиянка, которая вышла из роскошного мерса)
ЛЕСБИЯНКА:
- Привет, девчонки! Растравили мне минжу,
Таким красоткам надо б паранджу!
С красотками как вы, мля, и не говорят:
Их нужно трахать сорок раз подряд!
Быть может, осчастливите меня?
Без вас теперь не проживу и дня!
Давно ли вы приехали в Москву?
За вас я на хуй, мля, пизду порву
Любой профуре. Вы - мой идеал!
(всматривается в девчонок)
Знакомый облик! И лица овал...
ЮЛЯ И ЛЕНА (хором презрительно):
- Раздайся, океан, говно плывёт!
Пизда кобылья, заебись ты в рот!
Ебать ты будешь Клару Цеткин, мля!
А нас не трожь, ебаная ты тля!
Отстань, вафло! Пиздуй, мля, далеко!
Не то схлопочешь, сука! Ебанько!
ЛЕСБИЯНКА (закашлявшись):
- Какая грубость! Дайте мне воды!..
А вы - две малосольные пизды
Ещё вы будете мне, на хуй, щель лизать!
Я - мэр столицы! Курвы, вашу мать!
ЮЛЯ (Лене шёпотом):
- Попали, Ленка! Чё за ебистос!
Откуда эту суку хуй принёс?
ЛЕНА (Юле шёпотом):
- Да, Юлька, будем мы залупу, мля, сосать,
И из семи залуп баланду, на хуй, жрать!
(тревожно осматривает свиту телохранителей мэра)
Ща эти ебантропы свяжут нас,
И нет ТАТУ, мля, на хуй, вырви глаз!
Бежим, мля! Блядовозка вон стоит!
Иначе поимеем бледный вид!..
(девчонки бросаются к мерседесу мэра, из которого вывалила вся охрана, забираются внутрь и резко трогают с места).
ЮЛЯ (сидя за рулем):
- Ну чё там, Ленка, блядская погоня?
ЛЕНА:
- Рули, манда, НАС, НА ХУЙ, НЕ ДОГОНЯТ!
Хоть хуй в онучах, хоть пизда клоками -
Им ЗВЁЗДЫ НЕ ДОСТАТЬ ебаными РУКАМИ!
(Юля и Лена отрываются от погони и со свистом въезжают на красную площадь. Бросают мерс у мавзолея и скрываются в нём. И сразу натыкаются на DreamBreaker)
ЮЛЯ И ЛЕНА (хором):
- DreamBreaker, мля, теперь нас узнаешь?
Мы - Юля с Леной, разъеби тя вошь!
Дуэт ТАТУ, мля, на хуй, ебля с пляской!
Ну, узнавай скорее, пидораска!
DREAMBREAKER (наконец-то узнает девчонок, падает на колени, плачет):
- Девчонки, вы! Ну что за поибень!
Я вас ждала, девчонки, каждый день!
И вы вернулись, вы как прежде те!..
ЮЛЯ И ЛЕНА (падают на колени, плачут, хором):
- Кончай пиздеть! Контора на хвосте!
Ваш сучий мэр решила нас достать
И хорошенько в дыры поебать!
Спасай DreamBreaker-блядь, дуэт ТАТУ,
И мы осуществим свою мечту!
(Преданная DreamBreaker укрывает Юлю с Леной в мавзолее, а ночью выводит в собор Василия Блаженного, который теперь называется собором Юлии и Елены Блаженных. В ныне действующем храме их встречают два седобородых священника).
ЮЛЯ И ЛЕНА (осматривая священников, хором)
- Ну, заебись, мля, взор наш не пиздит!
Вот этот мудозвон, похоже, мля, Кандид!
Ну а второй задрота - Igor, мля!
Куда там на хуй! Круглая земля!
(девчонки с любопытством осматривают убранство собора)
ЮЛЯ И ЛЕНА (хором):
- Ну, заебись, мля, на иконах мы!
Ну заебись! Так засирать умы!
В натуре с нимбом мы, похожим на пизду!
Заёба грешная, вот, мля, балет на льду!
И свечки перед образом горят!
Вот так пиздец, еби вас парни в зад!
IGOR (кротко улыбаясь):
- Девчонки, попрошу вас матом не ругаться...
ЮЛЯ С ЛЕНОЙ (хором):
- Скажи нам лучше, где тут поебаться!..
(всю ночь девчонки трахают друг друга, а Кандид, DreamBreaker и Igor вырабатывают план возвращения дуэта Тату, который излагают девчонкам на следующее утро)
DREAMBREAKER:
- Ну значит так! Мы сохранили КРАЗ!
Который в клипе, мля, мелькал не раз!
Вы въедете торжественно на нём!
Но только не ебитесь за рулём!..
Теперь вы не ТАТУ, а божество!
А для богинь, мля, ебля - баловство!
Ну где вы видели, чтобы впирал Христос?
ЮЛЯ И ЛЕНА (хором):
- Нам не ебаться? Чё за ебистос?
Без траха мы не можем час прожить!
IGOR (мягко):
- И всё же постарайтесь порулить!
А мы в газеты объявления дадим:
"ДУЭТ ТАТУ ВНОВЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ К СВОИМ!"
ЮЛЯ И ЛЕНА (хором):
- Ну ладно, говнюки, еби вас в рот!
Согласны мы на данный поворот!
(несколько дней готовится акция. На исходе третьего дня со стороны Медведкова в город въезжает КРАЗ с Юлей и Леной. Его встречают толпы восторженных москвичей. Все пидоры и лесби Москвы высыпают на улицы, приветствуя дуэт ТАТУ. Салюты, фейерверки, всеобщее ликование)
Юля (сидя за рулем КРАЗА)
- Да, Ленка-блядь! Сбывается мечта!
Ты посмотри какая красота!
Вернулись мы, чтобы остаться навсегда!
(бросает руль)
Но как манит меня твоя пизда!
ЛЕНА (придвинувшись к Юле)
- Да, Юлька-блядь, ведь лыко-то в строку!
Уже я на хуй полчаса теку!
Давай на этот праздник, на хуй, мы забьём
И от души, мля, нах, друг друга поебём!
(презрев все условности девчонки начинают трахаться прямо в кабине. А восторженная толпа подняв КРАЗ на руки, несёт его в центр, к Мавзолею, откуда должен начаться новый виток в ослепительной карьере дуэта ТАТУ...)

ТАТУ И ФАНАТЫ

Всего лишь год назад про ТАТ никто не знал,
И сучий потрох ИШ не выползал
Из своего поганого говна...
А вот теперь о Татах знает вся страна!
Событья раскрутились - всё равно,
Как в миксере, мля, крутится говно!
Девчонки спели "Я сошла с ума" -
И вот - пиздец: они на VMA!
Фанаты продвигали их вперед -
Фанатов тех - не рота и не взвод!
Фанатов у татушек - до хуя!
Одна, мля, нах, великая семья!
Мля, сколько мессаг слали за татух!
Таких, что Мумий Тролль слегка опух!
Он тоже на три буквы, мля, пошел,
Да не на те, а "на хуй", мля, козёл!
Алсу - мудачку прихватил опять -
Чтобы на буквах трёх, мля, не скучать!
Ну а ТАТУ всех сделали легко!
Но оказались слишком далеко
От верных фанов! Что и говорить -
На фанов решено было забить!
Никто нам, мля, спасибо не сказал -
На VMA, мля, нах, попиздовав!
Девчонки! Суки! Вспомните о нас!
Пока не поздно! Вспомните сейчас!
Пока ещё мы в форуме сидим!
И преданно на вас пока глядим!
А если болт решили вы забить -
Ну что ж, не нам, наверно, вас судить...

Рассудит время...

Продолжение следует...

Добавлено (2006-05-06, 4:38 Am)
---------------------------------------------
САМОЗВАНЦЫ!

В пустыне форума, мля, шастали фанаты,
Орали от балды - "ТАТУ - пиздато!",
Подрачивали, мля, на мониторы -
И в виртуале, мля, сношались хором!
А мудаков, что на Тату нагнали -
Отборным матом дружно поливали.
Питались слухами, как тараканы дустом:
Про номер телефона, номер школы, номер бюста.
Грозили вены попилить публично -
Когда ТАТУ им не ответят лично!
Других занятий не было у фанов -
Но тут, мля, МАРК пропёр тараном!
Не знамо, как сей хуй с горы явился -
Но форум, как глиста, мля, оживился:
"МАРК-19 - вот оно спасенье!
Марк-19 нам устроит воскресенье
И встречу заебись, мля, с Юлей-Леной!".
Доказывал Маркуша с блядской пеной
У рта - что он дружок ТАТУ,
Всеобщую осуществит мечту!
Такой он здесь пурги, мля, нах, нагнал,
Что чуть ли сам не роды принимал,
Когда Юлёк с Ленком, мля в свет явились.
Что после - охуенно подружились,
И на одних горшках втроем сидели,
И ссались вместе в детские постели.
Что ближе не было на свете, мля, друзей!
(Таких друзей, мля, - за хуй да в музей!)
Ну а потом совсем уж Марк заврался -
Он-де всё время рядом с Леной ошивался,
А с Юлей Атлас Мира изучал,
А после - хуй в пизду Юлька толкал!
Пиздострадалец Марк нагнал про наркоту -
Мол, бредит наркотой дуэт ТАТУ.
И, на хуй, мля, выходит по всему,
Что даже ИШ, мля, не указ ему.
Маркуша - хуекрыл - девчонкам первый друг!
Полфорума поймал он на испуг!
Устроил для фанатов псевдочат -
Фанаты, мля, от этого торчат!
Но вот что скажет мудрый пушкинг вам:
Не верьте марковским еблановским словам!
Я тож могу сказать, что хуй сосёт
Мадонна у меня, а группа "Депеш Мод"
Свои, мля, старые мне сраки подставляет!
(Да только пушкинга педрилы не впирают)
В инете можно столько гари напиздеть -
И стольких знаменитых в сраку еть,
Что луснет хуй! И никаких проблем!
Теперь хочу сказать я сразу всем:
НЕ ВЕРЬТЕ САМОЗВАНЦАМ-МУДАКАМ,
ЛАПШУ ОНИ ВСЕГДА ПОВЕСЯТ ВАМ!!!!!!
По клаве хуем будут бить, лишенцы!
ПОД СЕНЬЮ ЗВЕЗД ПЛОДЯТСЯ ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!!!

КИЛЛЕРСКАЯ БАЙКА (пьесса в 3-х действиях)

ДЕЙСТВИЕ 1.

Где-то на Крайнем севере. Тундра. Стойбище оленеводов, которое состоит из нескольких чумов. Вдалеке пасутся олени. Из чума выходят Юля и Лена с помятыми с перепою лицами. На них - национальная одежда чукчей.
ЛЕНА (критически осматривая Юлю):
- Мля, Юлька-блядь, гульнули от пизды!
Ну заебись! Ты прям Кола Бельды!
Мля, в малахае смотришься пиздато!
Куда, блядь, подевала наш вибратор?!
ЮЛЯ (зевая и морщась):
- А он пропал? Не помню ни хуя...
Ебаных чукчей - помню. После я
Насрала в мясо, а потом упала в дрейф...
ЛЕНА (даёт Юле подзатыльник):
- И предлагала всем, блядь, свой мохнатый сейф!
Мля, в бубен била и пиздой трясла,
Потом к оленям северным пошла,
Их поебать. Вибратор прихватила!
Мля, извращенка! Хуево ты рыло!
ЮЛЯ (заинтересованно):
- И что, мне удалось их поебать?
ЛЕНА (в сердцах):
- Вот мандавошка, ёб же ж твою мать!
Сидим здесь две недели, как в говне,
Нет, Юлька-блядь, всё это не по мне!
ЮЛЯ (обнимает Лену):
- Забей, блядь-Ленка, здесь - опизденеть!
Друг друга в чуме можем мы иметь
На шкурах на оленьих, хуй им в рот!
Пусть хуев ИШ сам у себя сосёт -
Гастроли кончатся, опять в Москву вернёмся
(вздыхает)
С таким оттягом там не поебёмся!
ЛЕНА:
- Ну ты совсем, блядь-Юлька, охуела!
Гастроли кончились, мля, в этом всё и дело!
Три дня назад не припиздрячил вертолет,
ЮЛЯ:
- Ну а меня всё это не ебёт!
ЛЕНА:
- Ах, не ебёт? Ты хочешь здесь остаться?
К оленям северным на еблю, мля, таскаться?
Сырую рыбу жрать и мясо, к ебеням?!
Пора отсюда съёбываться нам!
ЮЛЯ:
- Куда там на хуй! Ты ж сама пиздела,
Чё вертолет мандой накрылся...
ЛЕНА:
- ...Беспредела
Такого ИШ, мля, штопаный гандон не допускал!
И вообще, куда он, сука, запропал?!
Ой, чует клитор мой, нечисто дело тут!
ЮЛЯ:
- Забей! Тем крепче мы, чем круче нас ебут!..
ЛЕНА:
- Я в нашем чуме комп, мля, нах, видала!
Давай в инет завалим для начала,
Посмотрим, чем фанаты, мля, живут
И как они своих кумиров ждут!
ЮЛЯ:
- Как ждут? Да как - наперевес с хуями!
И с мокрыми, ебись ослом, щелями!
Я и не знаю как, мля, комп, включать!
ЛЕНА:
- Ебись оленем! Всё б тебе кончать!
И ничему учиться не желаешь!
Весь ум - в пизде: впираешь и впираешь!
ЮЛЯ (обиженно):
- Ну хуля ты пиздишь и корчишь, мля, губу!
Не папу римского, - тебя я, мля, ебу!
И ты, мля, нах, орёшь, когда кончаешь!
И, сука, благодарности не знаешь!
ЛЕНА:
- Да, ладно, Юлька-блядь, кончай пиздеть!
Тебя я тож не против пропереть!
Как комп включать - не знаю, нах, сама,
Но мыслю так - не надо там ума!
ЮЛЯ:
- Ты МЫСЛИШЬ, блядь! Пизду, мля, не смеши!
Мы с нею посмеемся от души!
Мля, комп и мы - ну что за поибень!
Еби тебя, мля, северный олень!..
(Девчонки возвращаются в чум и вытаскивают комп, заваленный оленьими шкурами. Через час девчонкам удается включить комп и выйти в инет. Ещё через два они оказываются на официальном сайте ТАТУ)
ЛЕНА (не веря своим глазам):
- Чё за хуйня? А где, мля, наши рожи?
На что всё это, на хуй, мля, похоже?!
Проект ТАТУ закончен! Форум сдох!
Как объебал нас Ваня, сраный лох!
ЮЛЯ (не веря своим глазам):
- Внематочный припиздыш, хуй, гандон!
Проекты новые теперь хуярит он!
А мы в пизде! Ну что за ебистос!
ЛЕНА:
- Чё за проекты, на хуй, вот вопрос!
ЮЛЯ:
- Мля, извращенец, только посмотри!
Педрил набрал, в жопень его дери!
Двух коз - зоофилический дуэт!
И некрофилам, мля, - зеленый свет!
ЛЕНА (плачет):
- Да, Юлька-блядь, хуёвые дела!
ЮЛЯ (вытирает лицо Лены концом оленьей шкуры):
- Дела, мля, - по колено мудила!
Но ни хуя, мы ИШа объебём!
На жопу хитрую всегда есть хуй с винтом!..
(в тот же день девчонки берут у оленеводов нарты с оленьей упряжкой и отправляются в Москву, на встречу с ИШем...)

ДЕЙСТВИЕ 2.

Юля и Лена прибывают в Москву на оленьей упряжке, по ходу сменив полозья на колеса. Оставляют упряжку в квартале от продюсерского центра ИШа. Все подходы к центру забиты толпами народа.
ЮЛЯ:
- Ты видишь, Ленка-блядь, нас фаны не забыли!
Все улицы они, мля, на хуй запрудили!
Нас не было всего лишь три недели -
И фаны просто, мля, опизденели!
А ты гундела, что сидим в говне мы!
ЛЕНА:
- Да лана, Юлька-блядь, давай-ка сменим тему!
И двинем к ИШу со служебного, мля, хода,
(тревожно смотрит на толпу)
А то нас на хуй разнесут, уроды!
Порвут, как целку рвёт, мля, хуй бывалый!
Нам только этого ещё не доставало!
(Юля и Лена отправляются к служебному входу, на котором стоит мордоворот-охранник. Когда они пытаются войти, охранник перекрывает им дорогу).
ОХРАННИК:
- А ну-ка, брысь отсюда, малолетки!
С какой вы спрыгнули ебаной ветки?
И хули нагло прёте вы, зассыхи?
Вонь подрейтузная, мля, нах, от члена жмыхи!
ЮЛЯ И ЛЕНА (хором, возмущенно):
- Да ты совсем, мля, охуел, парниша!
Мы, мля, дуэт ТАТУ, а это - наша крыша!
А за зассых ответишь, пидорюга!
И жопе, мля, твоей придется туго -
Когда её ИШа на кол натянет! -
Посмотрим, что тогда с тобою станет!
ОХРАННИК:
- Дуэт ТАТУ? Мля, всё вы проебали!
Уже забыли все, как тот дуэт и звали!
Накрылся ваш дуэтец, мля, пиздою -
Теперь других ИШа, мля, делает звездою!
Идите с богом, малолетки - сранки!
Теперь уже не в моде лесбиянки!
(Лена и Юля плача отходят от охранника)
ЛЕНА:
- Ну, Юлька-блядь, кто правым оказался?
А пиздосос, мля, ИШ как вовремя съебался!
Пропидор гнойный, гузноёб горбатый!
Ну чем с тобой мы, Юлька, виноваты?
Пахали на износ, ажно пизда кряхтела!
И вот, пожалуйста, всё на хуй полетело!
ЮЛЯ:
- Да, Ленка-блядь, но плакать - хули толку?
Найдем мы в этом центре, на хуй, щёлку -
В неё внедримся, с ИШем потолкуем -
Рублёвой блядью, воробьиным хуем!
ЛЕНА:
- И как ты мыслишь нам туда внедриться?
Ведь я пока что - Ленка, а не птица!
И наши пизды вовсе не крылаты -
(плачет)
Ну, чем с тобой мы, Юлька, виноваты?
ЮЛЯ:
- Не разводи, мля, сырость, прошмандовка!
Пойдем с центрального! Во всём нужна сноровка!
(Юля и Лена отправляются к центральному входу и только теперь замечают огромный плакат "СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ! КАСТИНГ". Толпа у входа - это пришедшие на кастинг. Юля и Лена осматривают толпу)
ЛЕНА:
- Или я грежу, Юлька-блядь, иль вовсе охуела -
Но в толк я не возьму, мля, в чем тут, на хуй дело!
От ёбаных педрил, мля, нах, не протолкнуться -
Которые за рубль в параше, мля, ебутся!
А это что за зоопарк, ты посмотри, мля, справа -
С десяток коз, коровы три и два удава!
И хуля так воняет формалином?
Совсем наш Ваня охуел, скотина!
Совсем взбесился, конская залупа!
Решил на сцену выпустить он трупы!..
ЮЛЯ:
- А я, мля, Ленка-блядь, не удивляюсь -
Я просто Ванечку-козла понять пытаюсь!
Решил вздрочнуть Россию от души -
Ну, а для этого все средства хороши!
Ведь лесбиянки всем давно приелись -
А труп на сцене - разве, мля, не прелесть?
Теперь мой план, раскрой пизду и слушай -
Пойдем на кастинг мы, еби тя в душу!
Конечно, мы на пидорасов не похожи,
И мертвыми не назовешь нас тоже!
Но есть у нас два северных оленя -
Оленей этих блядских мы применим,
Чтоб в центр ИШа ебаный просочиться -
А там увидишь, Ленка, что случится!
ЛЕНА:
- Хороший план, мля, Юлька - кривоссачка!
С меня за это - ебля, мля и жвачка!
И новый, мля, вибратор я куплю!
И Юленьку мою я полюблю!
(Лена обнимает Юлю и начинает неистово её целовать)
ЮЛЯ:
- Ну, Ленка-блядь! Не время расслабляться!
Не станем же мы здесь при всех ебаться!
Ведь не на сцене, чай, там это с рук сходило!
Да прекрати сосать меня, мудила!
А то на план наш я ослиный болт забью
И засношаю Леночку мою!
(отстранившись от Лены, Юля обращается к соседке по очереди, которая держит под уздцы лошадь)
- Скажите, здесь с оленями пускают?
СОСЕДКА ПО ОЧЕРЕДИ:
- Ну нет, олени здесь не проканают!
Продюсер Шаповалов - патриот,
Из средней полосы он живность всю берёт!
(Лена начинает хныкать, Юля на секунду задумывается)
ЮЛЯ:
- Харэ рыдать, Ленок, утри-ка рожу!
Ты издали, мля, на овцу похожа!
Отклячишь жопу, на карачки встанешь -
Любого Ленка ты теперь обманешь!
А малахай мы, мля, - наружу мехом -
И в центр пройдем мы, нах, с большим успехом!..
(Через час Юля и Лена под видом овцы наконец-то попадают в продюсерский центр Ивана Шаповалова)
ДАЛI БУДЕ

ДЕЙСТВИЕ 3.

Юля и Лена (под видом овцы) оказываются за кулисами небольшой сцены. В окружении прочей ревущей, орущей и срущей живности.
ЛЕНА (плачущим голосом):
- Сукадло! Я устала, Юлька-блядь!
Не в кайф на четырёх костях стоять!
ЮЛЯ (тихо):
- Не ной, профура, и заткни ебало,
И вспомни, как ты три часа стояла
В подобной позе, хуева зараза!
И кончила сорок четыре раза -
Когда тебе впирала от души!..
Ну а сейчас - все средства хороши!
ЛЕНА:
- Не бзди ты, потерплю я, Юлька-блядь!
Уж очень хочется мне ИША наебать!
Его гнилой, мля, хуй винтом скрутить
И яйца серной кислотой облить!..
(появляется ассистент и громко выкрикивает номер 2030)
ЮЛЯ:
- Две тыщи тридцать, Ленка,- это нас!
Ну, трепещи, мля, Ваня - пидорас!
Устроим взъёбку - мама не горюй!
Укоротим ИШа гунявый хуй!
Ты, Ленка-блядь, меня не подведи!
Виляя жопой ты вперед иди,
А носом в пол, мля, харю на хуй спрячь!
И главное - ты бэкай, а не плачь!
(Юля натягивает на лицо капюшон от малахая, чтоб её не узнали и вместе с Леной выходит на полутёмную сцену. В зале сидят несколько человек - среди них - ИШ и Кипер)
ИШ (дует в микрофон):
- Приступим к делу! Как вас величать?
ЮЛЯ:
- Меня?..
(в сторону)
...Ну, охуел ты, Ваня, твою мать!
Бессчетно раз за жопу, мля, хватал -
И вот теперь, мля, мудашвили, не узнал!
Съебался на хуй, бздиловатый, мля, конёк!
Ну ладно! Преподам тебе урок...
ИШ (теряя терпение):
- Да нет не вас! Нужны вы нам, как триппер!
О вашей подопечной расскажите!
Или вы привели сюда самца?
(вглядывается в стоящую на четвереньках Лену)
Но что-то я не вижу там конца!
ЛЕНА (шепотом):
- Ну, заебись, Ванятка, суходрот!
Не знает хуй какую щель ебёт!..
ИШ:
- Вы не ответили на мой простой вопрос!
ЮЛЯ:
- Овечка эта, мля, породы меринос!
Мля, новый вид, генетике венец!
(толкает Лену ногой, шепотом)
Побэкай, сука, а то нам - пиздец!
(Лена тихо и мелодично блеет)
ИШ (заинтересованно):
- А как зовут сие природы чудо?
ЮЛЯ:
- Овечка Долли!..
(снова толкает ногой блеющую Лену)
...Да заткнись, паскуда!
ИШ (Киперше, тихо):
- Что скажешь, Кипер? Как товарный вид?
КИПЕРША (ИШу, тихо):
- Зрю - у тебя елдак в штанах стоит!
Так реагировать на каждую овцу
Продюсеру, Ванюша, не к лицу!
ИШ:
- Пошла ты в жопу, бритая пизда!
Какого хуя приползла сюда!
Учить ты будешь сраный клитор свой!
При мне же - не пизди ты и не вой!
Такую душку я всю жизнь искал -
Немудрено, что хуй мотыгой встал!
Я запускаю новый, мля, проект:
Которого ещё не видел свет!
"Овечка Долли и её друзья"
Мля, Кипер, помоги, сейчас, нах кончу я!
Овечку Долли взгромоздим на МАЗ,
Где будет драть её, мля, мертвый пидорас!
Она же будет петь бедняжка о любви!
Кончаю-ю-ю... Сперму, Киперша лови!
(ИШ торжественно спускает и так же торжественно объявляет в микрофон)
- Я сделаю звездой овечку вашу!
ЮЛЯ (про себя):
- Ну, заебись! Конкретная параша!
ЛЕНА (про себя):
- Ну, заебись, мля, сольная карьера!
Как бы пизда не хрястнула к примеру!
ИШ:
- Ну что ж, пора подписывать контракт!
Я дам вам денег много, это факт!
ЮЛЯ (про себя):
- Пизди, пизди, мля, блядский хуекрыл -
Ни разу денег ты не заплатил!
Ебал мозги нам, хуево вафло!
Что ж время мести, на хуй подошло!
(ИШ, Кипер и приглашенные к нему Юля и Лена скрываются в кабинете...)

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

***

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

***

анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

***

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

***

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

***

Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

***

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

***

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

***

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

***

Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

***

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

***

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

***

Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

***

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

***

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

***

Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

***

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

***

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

***

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

***

Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек!
Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!

***

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

***

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?
Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

***

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

***

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

***

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

***

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

***

-Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

***

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

***

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

***